На площадке ребёнок прижимает машинку, когда другой тянется её взять. Взрослому неловко: хочется показать, что ребёнок умеет дружить, и быстро сказать «поделись». Но сначала полезно понять саму ситуацию. Личная игрушка, общий предмет для игры и очередь на качели — разные договорённости.
Для ребёнка до трёх лет делиться трудно ещё и потому, что желание сильное, ждать непросто, а учитывать намерение другого он только учится. Отказ отдать вещь не описывает его характер целиком. Однако сложность навыка не разрешает выхватывать предметы и причинять боль.
Кому принадлежит вещь и кто ею пользуется?
Если ребёнок принёс свою машинку, просьба другого ребёнка не означает, что он обязан её отдать. Можно предложить поделиться или обменяться, если оба согласны. Но обмен не следует совершать за ребёнка под видом его доброго решения. Отказ допустим, а удар в защиту вещи останавливается.
Когда игрушка общая, важно учитывать текущую игру. Ребёнок уже взял совок и начал копать; появление нового желающего не всегда требует немедленно прекратить его занятие. Можно дать закончить короткую понятную часть и помочь другому выбрать, что делать пока. Длительность очереди зависит от ситуации, а не от общего правила «отдавай сразу».
У общего оборудования другая задача: доступ нужен нескольким детям, бесконечно занимать качели не получится. Здесь взрослый помогает обозначить очередь и момент смены. Не смешивайте это с требованием отдать личную вещь. Тогда у ребёнка появляются более ясные правила, а у взрослого — понятное основание решения.
Если дети уже тянут игрушку друг у друга
Подойдите, остановите толчки и удары, при необходимости разведите детей. Опишите наблюдаемое коротко: «Вы оба хотите совок. Сейчас им играет Саша». Не нужно искать, кто хороший, а кто жадный. В первую очередь люди должны перестать причинять друг другу боль.
Если игрушку выхватили у другого, помогите вернуть её, чтобы выхватывание не стало способом получить желаемое. Затем займитесь желанием своего ребёнка: попросить, подождать или выбрать другое. Он может быть очень расстроен, даже если граница справедлива. Поддержать его можно без отмены возвращения вещи.
Когда владельцы и обстоятельства неясны, не стоит силой устанавливать порядок на всей площадке. Уточните у другого взрослого, чья вещь и какая договорённость была. Если безопасную совместную игру сейчас организовать не получается, отойдите со своим ребёнком и выберите другое занятие.
Что делать тому, кто ждёт?
Ожидание — не пустое место между двумя приятными событиями. Ребёнку нужно справиться с отказом и занять себя. Предложите конкретное: другую формочку, вместе построить башню, поиграть рядом. Если дети договорились смениться после одного действия, назовите его: например, после того как первый ребёнок наполнит ведёрко.
Таймер иногда помогает обозначить смену, но сначала должна быть подходящая договорённость. Он не создаёт согласие другого ребёнка отдавать личную вещь и не гарантирует отсутствие слёз. Если сигнал превращается в новый конфликт, взрослым всё равно придётся помочь завершить очередь.
Не обещайте «сейчас точно дадут», если решение зависит от владельца. Лучше сказать: «Можно спросить. Если не даст, выберем другую игру». Так отказ становится возможной частью встречи с другим человеком, а не нарушенным обещанием взрослого.
Можно играть рядом и знакомиться постепенно
Маленькие дети не обязаны немедленно придумать общий сюжет. Они могут копать рядом отдельными совками, повторять действия друг друга, смотреть и постепенно приближаться. Если такое соседство безопасно и всех устраивает, нет необходимости настойчиво объединять их одной игрушкой.
Дома можно практиковать короткую очередь в игре с вами: по одному действию, с ясным переходом хода. Замечайте доступное участие: ребёнок передал предмет после своей части, попросил словами, не потянулся выхватывать. Эти небольшие шаги конкретнее, чем требование «научись дружить».
Особенно важные личные игрушки можно заранее оставить дома или договориться, что ими пока не обмениваются. Это не решает все конфликты, но уменьшает ситуации, в которых малышу нужно одновременно защитить любимую вещь и освоить делёжку.
После конфликта, когда дети могут включиться в разговор, коротко вернитесь к способу: «Если хочешь чужое, попросим. Брать из рук не будем». Помогите исправить последствия, если кто-то пострадал. Обязательное «извини» без понимания и действия не заменяет эту работу.
На следующей прогулке попробуйте сначала выяснить, чья игрушка и кто ею играет, затем защищать участников и только после этого предлагать очередь или обмен. В таком порядке «делиться» перестаёт быть требованием отдать всё по просьбе. Оно становится одним из навыков общения, которому ребёнок учится с понятной поддержкой.